日記【10月21日】

 退院してから1週間は休むことにしてるので、今日も1日ゆっくりしてた。

 日中は気分よく過ごせたのに、夜母親が帰ってきたら入院前のようにイライラしてたので、一気に気分が悪くなった。

 僕が入院したのは自殺をしようとしたからなんだけど、自殺しようとした要因が母親のイライラをぶつけられることだった。それは医者にも警察にも伝えてるし、母親にも伝わってるはずなのに、退院したら僕が悪いように言ってきて、自分の非を認めようとしなかった。はっきり言って母親の言動はおかしい。父親が生きてた頃から何かといつもイライラしてた。普通の親とは思えない言動もしてた。性格とかで片付けられないものだし、どうしても病気くさい。だから退院したとき、はっきり「精神科に行ってくれ」とお願いしたら、案の定イライラしながら拒否された。自分で言うのもなんだけど、なんで自分の子供に優しくできないのか。優しくとまではいかなくても、普通に接してくれればいいのに、何でそれができないのか。そのくせ外面はいいから、周囲からは僕が悪いように思われることもしばしばあった。

 僕はもっと普通の環境に産まれたかった。僕を道具としてしかみてない。というか道具ですらない、邪魔だと思ってる。そんなんなら産むなよ。

 母親は女性だし、僕は男だから、正直暴力にものを言わせたい気もする。ギリギリ良心とか自分の中のモラルがそれを止めてるけど、この際殴った方がいいのかもしれない。

 家庭環境に関わらず僕は受け手すぎるのかもしれない。気を使って負の感情を全部僕が許容してしまってるから、うつ病になってしまってるところもあるんだろうな。かといってそうしないことが上手くできない。ましてや受けた負の感情を発散する場もない。どうすりゃいいんだ。

 せっかく退院したのにもう限界が近い。誰か助けて欲しい。暖かい家庭を体験してみたい。でもそれが叶わないから、こうして文章にしたためるしかない。

 泣きそうだけど、それではまた明日。